Среда, 15.01.2025, 03:44 Приветствую Вас Гость
Юмор) - Страница 3 - Форум
Юмор)
| |
ATOC | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 23:39 | Сообщение # 31 |
Лейтенант
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 65
Репутация: 3
Статус: Offline
|
|
|
| |
kenzo | Дата: Понедельник, 14.09.2009, 14:27 | Сообщение # 32 |
Полковник
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
| Иду сегодня по улице и тут порыв ветра в спину. Думаю: "епт, ВВ кинули" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Дневник одной дамы: 28Октября Привет мой дневник, наверно глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из за него, я ни чего не понимаю в его жизни , общается он больше с компьютером чем со мной, извини я плачу, пойду выпью. 1Ноября Это опять я, да да так бывает, я сама себе удивляюсь у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Тока тебе. Может ты мне объяснишь, что за Б грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой то ассист, про какой то дроп? Не понимаю! 5ноября Вчера, просил у кого то, по телефону 50 миллионов, я или что то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал какой то Боп, ни черта не понимаю. 9Ноября Я разобралась, он играет в игру. Там все играю по Интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы. 11Ноября Мой дневник, я зашла в игру красиво, но не чего не понимаю, денег нет, благо мой английский позволяет выполнять квесты. 15Ноября Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала как ник сына, а со своим я что то напутала, надо было по другому назваться, согласись что Roza Ivanova как то ни подходит для тёмного эльфа. 19Ноября Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы ,ругается матом, просто ужас, где тока таких слов то набрался! 28Ноября Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед ,поймала и убила, благо был фиолетовый. 3декабря Начинаю третью профу ,вступила в клан, ух сйчас игра пойдёт. 20Января Извини дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана мне на манор. 25Января Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день ,никогда не знала что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке. 31Января Долго те объяснять мой дневник, суко я ссусь «мой дневник» как будто мну 14 лет, лан пох, короче перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фанится на этом серваке. Те писать ни буду, ты лол и нуб, гы лано, тп на работу надо ,бб.=) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Добавлено (22.08.2009, 14:31) --------------------------------------------- Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит: -Сынок нырни, проверь чья это лодка. ...Через две минуты выныривает и говорит: -Дварфская. -С чего взял? -А только они умеют технику строить -Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз. ...Через три минуты выныривает: -Эльфийская. -С чего взял? -Надписи непонятные. -Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз. ...Через пять минут выныривает: -Оркская. -С чего взял? -Я постучал, они открыли. Добавлено (22.08.2009, 14:31) --------------------------------------------- Красная шапочка по лесу шла Лут с пирожками с собою несла В спину стрела - уйти невозможно Если ты красный - ходи осторожно! Добавлено (14.09.2009, 14:25) --------------------------------------------- --------------------------------------------- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга, Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужа для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине. Добавлено (14.09.2009, 14:26) --------------------------------------------- Атская заявка в клан: 1. Ник в игре: Назовусь как захoтите только оденьте 2. Текущий уровень: Какой угодно прокачаю тока оденьте 3. Профессия: закачаю кого хотите тока оденьте 4. Почему выбрали именно этот класс?: Выберу класс на котором будет хорошо смотреться ваша одежда 5. Время онлайн (часов в день), тип соединения: буду играть круглыми сутками тока оденьте 6. Отношение к пвп: Прикончу кого захотите тока оденьте 7. Цели в игре: Как можно больше накрысить шмотья 8. В каких кланах был на сервере: везде где одевали 9. Почему хотите именно к нам: Говорят что у вас одевают 10. Информация о твинках на этом сервере (лвл, проф и пр.): Закачаю 20 твинков тока оденьте их 11. Рекомендации текущих участников клана (если есть): Кого знаю никто не одевает 12. Реальное имя: Называйте как хотите тока оденьте 13. Возраст: сколько дадите стока и будет тока оденьте 14. Контакты (icq или др.): Ky4aLLImotA@mail.ru - все кто желает меня одеть пишем сюда... 15. Город: 16. О себе (род занятий/профессия, интересы/увлечения и т.д.): Увлекаюсь модной одеждой 17. Со специальными требованиями Не согласен так как там не указано во что одет...... Добавлено (14.09.2009, 14:26) --------------------------------------------- Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? ))))))))))))))) Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....:))) Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать... Семейное положение - в активном похуе:) Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ тёлкины КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?! Добавлено (14.09.2009, 14:26) --------------------------------------------- Дорогой, давай займемся сексом... - Какой секс?! у меня пати в ЛОА!! - Ну и хрен с тобой пойду к Пете... - Ха, ну вперед. Петя в ТоИ... Добавлено (14.09.2009, 14:26) --------------------------------------------- Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт. - Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал шилен кнайт. - Не хочешь передохнуть? шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса. - Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Антарас. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил шилен кнайт. - Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил Добавлено (14.09.2009, 14:27) --------------------------------------------- Сидит папа играет в игру Lineage 2,подходит к нему дочка и спрашивает: - Папа,папа а правда что от игры Lineage 2 тупеют ? Папа: - gg,lol,Pvp ? Добавлено (14.09.2009, 14:27) --------------------------------------------- встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться... эльфёнок: - а мне мама штаны купила гномик: - а мне папа самокат сделал орчёнок: - а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!
|
|
| |
kenzo | Дата: Понедельник, 14.09.2009, 14:30 | Сообщение # 33 |
Полковник
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Offline
| новый бафф Добавлено (14.09.2009, 14:30) --------------------------------------------- профы Salaga -> Pacan4ik -> Gopnik -> True Gopnik м. 1 проф. 2 проф. 3 проф. Zhertva -> Shval -> Shmara -> Ancient Shmara ж.
|
|
| |
xJIEXAx | Дата: Пятница, 18.09.2009, 19:15 | Сообщение # 34 |
Полковник
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 84
Репутация: 7
Статус: Offline
| несмешно
|
|
| |
ATOC | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 22:03 | Сообщение # 35 |
Лейтенант
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 65
Репутация: 3
Статус: Offline
| норм.... прет...
|
|
| |
snifchik | Дата: Вторник, 13.10.2009, 20:08 | Сообщение # 36 |
Рядовой
Группа: Cокланы
Сообщений: 18
Репутация: 1
Статус: Offline
| http://feb.2chan.net/jun/b/src/1255354761366.jpg картинка о вкусной и здровой пище
|
|
| |
Codyculp | Дата: Суббота, 05.12.2009, 12:21 | Сообщение # 37 |
Упр. экономикой
Группа: Капитан 2nd RG
Сообщений: 156
Репутация: 6
Статус: Offline
|
|
|
| |
Mirabella | Дата: Суббота, 05.12.2009, 16:56 | Сообщение # 38 |
=: Зайка :=
Группа: Cовет Клана
Сообщений: 91
Репутация: 5
Статус: Offline
| ахаха
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его ^^)
|
|
| |
Codyculp | Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 12:42 | Сообщение # 39 |
Упр. экономикой
Группа: Капитан 2nd RG
Сообщений: 156
Репутация: 6
Статус: Offline
| Всем новых высот прокачки в новом году
|
|
| |
Felias | Дата: Суббота, 20.02.2010, 15:14 | Сообщение # 40 |
Сержант
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 35
Репутация: 1
Статус: Offline
| Дорогой, давай займемся сексом... - Какой секс?! у меня пати в ЛОА!! - Ну и хрен с тобой пойду к Пете... - Ха, ну вперед. Петя в ТоИ... гон, у мення был друг который потерял девушку из-за этого =) а когда очнулся было позно (2 года в психушке) так что, любите друг друга=)
|
|
| |
maxavira | Дата: Пятница, 05.03.2010, 01:15 | Сообщение # 41 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 13
Статус: Offline
| АГРЕССИВНО - НАПОРИСТЫЙ СПОСОБ. Йобни девчонку кулаком по лицу, сажми ее шею руками и, зло глядя в глаза, скажы: “А ну, *ука, быстро раздвинула ноги, а то я тебе не то што целку, а *бало вскрою. Патом всю жызнь будешь кровавыми саплями утиратцо!” В канце фразы для эффекта можешь добавить - “*изда нестроевая, *лядь!” Есть нихуевый шанц, што она сагласитцо, так как бабы страсть как любят свое лицо и, естественно, их савершенно не прикалывает патом всю жызнь утиратцо крававой саплей. МЕТОД РОМАНТИКА. Сделай как можно более й*банутое выражение лица, типа выпучи глаза, раздуй ноздри и скриви рот в аццкой ухмылке. Теперь ты пахож на Энрике Иглесиаса. А он паходу ни*баца рамантик. Прижми свою руку к сердцу и на выдохе произнеси: “Радость моя, я люблю тебя! Если мы *рахнемся, я подарю тебе вон ту *уйню.” После этих слов - махни рукой в сторону, как бы показывая на какую-нибудь *уйню, каторую ты ей падаришь. Бабы, *издец какие романтические особы, паэтому им абсолютно до*есды, что под *уйней ты падразумевал тачилку для карандашей, им важен лишь сам факт подарка. Можешь не самневатцо, што она сначала немного поломаеца, патом ты присунешь ей сваево байца, а на следующий день она начнет абзванивать всех сваих *банутых падружек и с синдромом дауна в глазах, исхадя слюной, будет рассказывать какую фантастическую точилку ты ей падарил и што ты у нее просто умница. Ыыыы, ну не дура бля? ЦЫНИЧНО - ДЕЛАВОЙ ПОДХОД. У тебя есть падружка целка. Ты старше ее. Ты успешный парень. У тебя куча лаве, модные шмотки и песдатая тачила. Вопрос - на*уя тебе эта целка-невридимка, ты што *блан? Найди нормальную шмару и е*и ее во все щели на заднем сиденье сваево матора. Но если ты все-таки замароченный идиот и страсть как решил паглумица над этой неопытной безобидной девчушкой, то пригласи ее к себе домой типа показать свою каллекцыю марок. Она стопроцентно паведеца. Больше всего на свете целки баяца, кагда их завут в сауну и гаварят при этом - “Пайдем, попаримся. Там буду я и еще штук семь-восемь моих армейских таварищей. У нас ящик водки и партвейн для дам, то есть для тебя.” Вот на такой развод целки, как правило, не ведуца, но нормальные парни сразу применяют первый способ и, хопана, она уже в сауне. А на каллекцыю марок пакупаюца все без исключения, это также точно, как и то, што Ксюша Собчак не ест шаурму в обед. Кароче, привади ее домой, не Сопчак, а целку. Налей чуть чуть винца. Достань пачку зеленых бумажек, невзначай пошелести ими у нее перед глазами и с непроницаемым лицом скажи: “Детка, если ты сделаешь со мной сэкс, я заплачу тебе сто (двести, триста, сколько не жалко) долларов.” Если она при этом еще и студентка, то больше пятисот рублей предлагать просто не практично. А если ты долпаеб все папутал и вместо целки привел дамой Ксюшу Собчак, то ни в коем случае не доставай бабос. Пусть эту сука сама платит за сэкс. А то не*уй марки нахаляву сматреть. ТУПОЕ НАЕБАЛОВО. Если твоя падруга савсем дура, то попробуй прогнать ей мазу, что твоему солдату очень холодно и ты хател бы пристроить его в теплое местечко ненадолго. Ну и дальше ты уже понял, што надо делать. Не, это канешно пи*дец нереальная тема, но вдруг она савсем конченная идиотка. Если все методы перепробовал и ничего не вышло, то чем чорт не шутит. Может и паведеца, папытка не пытка. ПАРТВЕЙН ТРИ ТАПОРА И ПУСТАЯ КВАРТИРА. А это самый папулярный и самый действенный способ. Его название гаварит само за себя.
|
|
| |
maxavira | Дата: Пятница, 05.03.2010, 01:15 | Сообщение # 42 |
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 13
Статус: Offline
| ЖЭСТОКИЙ ПИЗДЕЖ, А ХУЛЕ ДЕЛАТЬ? Эта маза прокатит, тока если ты сабираешься парвать ей целку и больше ебаца с ней не сабираешься. Ну абычно так оно и бывает. Вообщем, купи себе такие спецыальные капли в глаза, от которых слезы идут. Потом позвони ей днем и взволнованным голосом скажи в трубку буквально следующее: “Мне срочно надо с тобой увидеться. Приезжай ко мне через час.” И вырубай трубу. Девки все по сваей природе а*уеть какие любопытные. И можешь не самневаца, она припреца, как овца на убой, минута в минуту. Званок в дверь, ты резко закапываеш в глаза сваю паебень и заплаканный открываешь ей. Она смотрит на тебя, начинает выпытывать что случилось, а ты только отмахиваешься, мол это все не важно, есть только я и ты, астальное по*уй. Ну и потом как бы невзначай роняешь, что был в бальнице и у тебя апределили рак мизинца, типа паслецтвия старой травмы, палученной в джунглях камбоджы, когда ты тащил на спине пятнаццать раненых товарищей. Она бросаеца тебе на шею. Ты отстраняешься со словами - это уже не имеет значения, жить осталось всего ничего, и ты не хочешь портить жизнь такой прекрасной девушке. Выжидаешь небальшую паузу в минуту и тащишь ее на диван *батца во всех мыслимых пазицыях. МЕТОД ГОЛИМОВА УРОДА. Метод голимова урода тоже очень популярен, так как среди людей - да*уя галимых уродов. Этот ни*баца херовый метод заключаеца в том, штобы два года ухаживать за сваей целкой, дарить ей всяческие нештяки, вадить в театры и музеи, пазнакомитца с ее родителями, паобещать ей женитца, патом женитца и только патом вскрыть ей целку. Тьфу бля, даже писать про это пративно. Парни, никагда не используйте этот способ. Это же полная алегофрения в самом ярком свайом праявлении. Правда есть ремикс этой темы для сварщегов. Вот его пользуйте. Это пачот. МЕТОД ГАЛИМОВА УРОДА (SVARCHEG MIX). Кароче все действия как в методе галимова урода, тока с небальшими изменениями. Во-первых время ухажываний сокращаешь с двух лет до максимум двух недель. Во-вторых жэнитцо обещаешь, назначаешь день свадьбы, в предсвадебную ночь *бешь ее до патери сазнания, а с утра элегантно машешь ручкой, гаваришь адью, гордо одеваешь маску сварщега и растворяешься навсегда в утренней туманной дымке, как неулавимый нинзя - сварщег. И напоследок один из самых простых по осуществлению и один из самых оригинальных способов: БЕЛЫЕ КОРАБЛИКИ. Тебе восемнаццать лет и ты, хоть еще девственник, но в душе уже сварщег. Ей васемнаццать лет и она, хоть еще девственница, но в сваих фантазиях *блась с собакой и черепахой. Ты умный, хитрый и веселый. Она красивая, добрая и наивная. Ты хочешь ее вы*бать, но не знаешь как. Она хочет *батцо, но боитцо сделать этот последний шаг к вступлению во взрослую жизнь. Парень, не абламывайся, мы все когда то были такими же. Осваивай фотошоп и творчество Ильфа - Петрова, штобы на*бывать всех с улыбкой на лице. Далее сходи на проводы в армию своего друга Вовки, с каторым вы вырасли в одном дваре. Надеюсь, што ты уже паступил в инстетут, и армия тебе не гразит, а то никаких белых корабликов не выйдет. Кароче приди к Вовке на проводы, набухайся с ним в слюни и незаметно отсканируй его повестку в военкомат. Придя домой и протрезвев, садись за комп, аткрывай фатошоп и *уярь себе павестку в ваенкомат. Когда дело сделано, звани сваей красавице, выганяй предков на дачу, закупай спиртное и свечи. Не вагинальные, а абычные. Когда твоя верная подруга придет и спросит, что за торжество, покажи ей повестку и нагони побольше пафоса, что ты настоящий мужик и ни*баца ломишься на рубежы родины, чтобы ее, родину, защищать. Можно сказать, что ты даже в какой то степени огромный человекоподобный робот для охраны рубежей. Ну она понятное дело в слезы, ты ее по голове погладь, тока без нежностей. Ты же мужчина. Скажи, что так положено. Это порядок. Это долг и вся *уйня. Главное пафоса побольше. Налей себе водки в стакан, а ей вина и водки туда грамм пидесят, пока она не видит, не ссы, это для храбрости, не*уй ее спаивать, ты же мужчина. Кароче *бните за защитников отечества, пасматрите Максим Перепелица по ДэВэДэ и, когда она, немного раскраснеетцо от алкоголя, смело и нагло лечи ее по теме, што девственником в армию нечего даже и соваца, ведь армия - это для настоящих мужчин. Когда она тебя вы*бет на российском флаге и с патриотичным чувством выполненного перед отчизной долга под звуки гимна уйдет домой, рви павестку на*уй, снимай засаленную батину гимнастерку, звани сваим карешам, напивайся в срало и больше не абламывайся по жызни. С этова мамента ты стал настоящим сварщегом. С чем я тебя и паздравляю. Агонь!
|
|
| |
Maprapumka | Дата: Вторник, 16.03.2010, 17:57 | Сообщение # 43 |
Рядовой
Группа: Cокланы
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немного с матюгами НО прикольно А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья". Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"! ---------------------------------------------------------- Целый месяц ныл о дропе, Всех ужасно утомил, Запихали дроп мне в попу, Чтобы больше не скулил. Вот, сижу я с дропом в попе, Больно колит булава И пишу в сопливом топе, Был неправ я, господа.
Сообщение отредактировал Maprapumka - Вторник, 16.03.2010, 18:02 |
|
| |
Codyculp | Дата: Вторник, 16.03.2010, 19:07 | Сообщение # 44 |
Упр. экономикой
Группа: Капитан 2nd RG
Сообщений: 156
Репутация: 6
Статус: Offline
| С новой стороны открывается личность гражданки Бастарды
|
|
| |
Ska1peR | Дата: Среда, 17.03.2010, 10:07 | Сообщение # 45 |
Полковник
Группа: Cокланы
Сообщений: 150
Репутация: 1
Статус: Offline
| Угу
|
|
| |
|